振作

迷迷茫茫，过了四十没有方向，没有目标，没有规律，似乎失去自己的日子。犹如在海洋里无望地漂浮，又如在森林里迷失，没有方针，走不出荒野。


完全没有寄托的日子，对我而言，是毫无意义。为了活着而活着的日子，真不好过。

今天，告诉自己，我真的需要振作。

不是为了自己。因为一向自己是不重要的。我真的不懂得怎样为自己而活，只是现在懂得比较善待自己。

还好。虽然不懂得为自己而活，但起码懂得不能成为别人的负担。我更不想伤害到以往爱护我的人，我不希望他们对我的回忆有遗憾。

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很多人有意想帮人，可是他们想帮的方法，是从他们的角度来帮，只看层面。但我心里也意会到，就算他们想深一层的了解，有时候也是超过他们的界限。

毕竟，我人生的路途和经历是跟一般人不同的。连我自己的家人都不了解，何况是过平静生活的人

我是个很简朴，很容易满足的人，并没什么要求，只想偶而，有些温馨的感觉。我承认，从sk那里，感受不到。其实，我也应该料到，向来，我们的生活方式，思想距别巨大，因妈的离去，有那种无依无靠的感觉，把我们拉近。

但，过了这些日子，也返回原置。有时候，要保存亲情，是须保持些距离。


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我还是算很幸运的。我还是有几位要好的朋友，是愿意帮我的。虽然，说不上是生死只交 （这个年代，有生死之交 吗？），但，是比家人还了解我的善友。是我自己开不了口。是自尊？是骄傲？我不知道。可能因为，我一向被视为强者，所以，如今，心灵到了几乎破产的地步，实在觉得狼狈。其实，我一向不想做女强人。只是情况一直不许我不能不逞强。当很落寞的时候，心灵熬不住的时候，很难开口，也开不了口。

四十天的堕落，也该清醒了。今天，我告诉自己，我要再尝试振作。我想踏出第一步。我不知，是否能做得到，但我知道，第一步是重要的。

人生对我真的毫无意义。以前还对教育界存有一些抱负，现在也看破了。

昨天，j2整家来探望我。我跟j2应该说有一种微妙的缘分吧。在一群侄儿女成长的时期中，她是我最少接触的。因为 j1的缘故吧。长大后，有闲聊过一两次，还好，保持中立。

大约七年前，她因先怀孕，要结婚，她妈不赞成，闹到妈那儿。妈也很不高兴。我刚好在，看她有自己的主见，而支持她的选择。因此，改进了我们的关系。其实，在我七个侄儿女中，是j2最象我。她年幼的样子，真的很象我。做事一些风帆也有些相似。这我有注意到。

我知道外人最多可以伸手来帮你。自己若不伸出自己的手，借一点点力来帮自己，别人是无能为力的。而且也是很不理智的。还好，我一向还是很理智的。

我知道她和 T带着t1,t2到我家，是想给于我感受到一些属家人的一点温馨。

是。我是感动了。

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我希望今天能走出迷宫的第一步。我知道路真的是很漫长的。而且，也还是很孤独的路途。

我只希望或许，我还能在很小很小的范围，给某些孩子，一点点的帮助吧。

我真的很想振作，不想一直徘徊在苦海里，心灵真的很疼痛。

求主怜悯我，宽恕我，帮助我，走出荒野。

我不用找到黎明。 我只求无愧的走近黄昏。